чувствология

В психологии есть общепринятое мнение, что лень — это не эмоция, лени нет, лень — это недостаток мотивации. Слово для состояния сознания в языке есть, интуитивно люди могут определить ленивого человека даже по внешности, в сознании у себя легко можно понять, когда что-то делать лень, а эмоции нет. Разберем по полочкам эту тему.
Суть лени передана в пяти мешающих чувствах буддизма — это неведение. В христианстве не совсем ясно — праздность, включена в страсть уныния.
С точки зрения чувствологии лень — это эмоция и группа эмоций, названная по ней.
Эмоция лени — это состояние психики, вызванное развитием равнодушия или безразличия к какой-то теме. Сопровождается расслаблением и негой в теле, трудностями в концентрации усилий.
Эмоция лени — это не ничегонеделанье. Лень — это эмоция, которая останавливает человека от развития. Ленивый человек отказывается браться за еще незнакомые ему дела, сосредотачивая внимание только на привычных и понятных. Даже если на привычные дела приходится тратить намного больше сил, чем на то, чтобы обучиться новому. Так ленью сопровождается и бесцельный просмотр телевизора, и трудоголизм. Ведь лень искать дело по душе, а на работе, пусть нелюбимой, все уже налажено. И набор 10-ти страниц текста вручную, потому что лень разбираться, как работает сканер, программа распознавания текста. Само состояние привыкания также относится к лени. В итоге лень приводит жизнь человека к тому, что действий много, а дел мало.
Лень — это, как бы, непреодолимое внутренне желание отвергнуть какой-то новый опыт, который предоставляет тебе мир. Сопровождается, конечно недоверием происходящему. Мыслями по типу «мне не надо то, что сейчас происходит в моей жизни», «это не мое», «это токсично», «скорей бы это закончилось» и т.п.

А группа эмоций лени включает в себя около 250 состояний. Кроме этой группы есть еще эмоции страха, гнева, печали. И еще 4 группы чувств — радость, недеяние, ведание и созидание.
Группа эмоций лени, например, включает в себя безразличие (лень обращать внимание), легкомыслие, распыление (лень сосредотачиваться, собираться), думание (лень размышлять, зацикливание на одной мысли), самолюбие (лень осмысливать информацию из мира), тщеславие (лень развиваться), удовольствие (лень радоваться), похоть (лень достигать цельности, единства), заблуждение (лень осознавать)…
Одобрение или оправдывание лени, как и любой другой эмоции, приводит к формированию устойчивых черт характера на основе состояний лени. Это происходит на этапе, когда мысли человека становятся убеждениями. Например, равнодушие создает безразличность, сама лень — пассивность, самолюбие — важность, высокомерие — горделивость, похоть — страстность, заблуждение — глупость, назидание — категоричность, тугодумие — косность т.п.
Наряду с эмоциями печали, группа эмоций лени формирует депрессивные состояния. Наиболее сильная связка — апатия (печаль) и бессилие (лень).

Видео о депрессии и ее логике

Как и все другие эмоции, эмоции лени — это частности каких-то чувств, только ограниченные заблуждениями. А именно, чувств недеяния — спокойствие, цельность, легкость, хладнокровие, мастерство, самообладание, достоинство, размышление…
Эмоция лени легко устраняется чувством недеяния, временным прекращением всех действий в теле. Или чувствами созидания — интересом, вдохновением, бодростью и т.п.

Если у вас есть твердое намерение справиться с ленью, депрессией или апатией, запишитесь на первую бесплатную консультацию по трансведанию.

Разные чувства, но так похожи.
Интуиция на русском — это наитие, предчувствие, ясновидение (ясночувствование, яснослышание, яснознание и т.п.), формирует черту характера проницательность. Скептицизм на русском — это под-о-зри-тельность, не-до-вер-чивость, о-сторож-ность. Эта черта характера формируется на основе эмоции подозрения, которая по сути является вытесненной в подсознание формой боязни (страх на единичку) и опасения (вытесненная в подсознание тревога — страх на двоечку).

Так вот очень часто чувствительные люди попадают в ловушку осторожности и создают в своем сознании ментального сторожа, который автоматически проверяет окружающий мир на наличие опасности, вызывая мысли на основе подозрения. Такие люди обычно называют себя модным словом «скептик» и не любят переводить его на русский язык — недоверчивый, со-мне-вающийся.

Часто в духовных учениях, в психологии можно встретить разные варианты описания прав человека, личности, духовной сущности и т.п. Также убеждение в наличии прав приветствуется и в других областях — собственность, бизнес, социум.. Обширный свод правил современного общества так и называется — право.

Я думаю, ключевое в этой теме — осознание смысла слова «право» в контексте эмоций и чувств. Обычно его путают со словом «правь», «правильно», они очень близки, но у них совсем разный смысл.

Если ты любишь меня, ты должен меня финансово обеспечивать. Ты же мужчина.

Если ты любишь меня, ты должна мне готовить, варить борщи. Ты же женщина.

Если ты любишь меня, ты должен/должна удовлетворять меня в постели.

А попробуй обратить внимание на то, как это работает у тебя. Возникает ли у тебя вдохновение что-то делать, когда от тебя ожидают, что ты докажешь свою любовь каким-то действием?
Ведь теряется смысл это делать. Выходит, деньги, борщ или секс становятся важнее отношений между людьми. А твои усилия приводят только к все большей зависимости партнера от того, что ты ему предоставляешь. В отношениях зависимости любят не тебя — любят то, что ты даешь. Перестанешь давать — зависимый при возможности начнет искать другого поставщика.

Не будет определенное время денег — вы расстанетесь.
Не будет определенное время борща — вы расстанетесь.
Не будет определенное время секса — вы расстанетесь.
Не будет определенное время чего-то ему самому непонятного, чего он от тебя ожидает, — вы расстанетесь.

И хорошо еще, если ваше отношение друг к другу после расставания сможет остаться хотя бы на том уровне, каким оно было при знакомстве. Во многих случаях неоправданные ожидания создадут вражду. А в отношениях зависимости — ломку, в которой обвинят тебя, как безответственного драг-диллера. И чем качественнее ты подсадил партнера на то, что ему предоставлял, тем вражда будет сильнее.

Представь, если бы родительская любовь была такой же: «У тебя нет денег помочь мне — пошел на фиг, нищеброд! Надо было тебя не рожать!»

Такие отношения похожи на трудовые договора. В них все основано на расчете и ожиданиях от сторон выполнения своих обязательств по договору. Если условия договора выполняются, стороны друг к другу относятся хорошо. Нет, не любят. Просто хорошо относятся. Если какая-то из сторон не выполняет своих обязательств, применяется предусмотренная договором ответственность, санкции или договор расторгается. При этом отношения между сторонами портятся.
А как в наше время распространены эти ссоры в семье из-за денег или обязанностей по дому. Наверняка тебе знакомы примеры таких отношений.

Я знаю одного человека, мудрая жена которого сняла с него бремя добытчика денежных средств в их многодетную семью. Она перестала ожидать и требовать от него финансовой стабильности в семье любой ценой. Она предложила ему посвятить свое время любимому делу, которое на тот момент не было таким прибыльным, как наемная работа. И они не стали жить беднее. У него как крылья за спиной выросли. Разблокировала денежный блок.

И не важно, каким способом ты в это поверила — через модные рекомендации «вдохновлять своего мужчину» на зарабатывание денег, ведические традиции с обязанностями в семье или религиозные догмы. Своими ожиданиями в отношениях ты сама блокируешь получение того, к чему привязалась в воображении.

Суть ожидания — это подавленный, вытесненный в бессознательное страх не получить того, что ты ожидаешь получить. По ссылке видео об этом остальных видах страха по чувствологии. И никакой позитивный настрой здесь не поможет. Страх честно показывает, что ты веришь в то, чего боишься. Даже если не признаешься себе в этом, скрыв страх за приятной личиной ожидания. А во что веришь — то и материально. Мысли, воображение — все это может существовать в твоем сознании до момента, пока ты в это не поверишь. Поверишь — воспримешь через свою реальность. Чтобы осознать это, просто обрати внимание на свою жизнь.

Ожидая от партнера, что он тебе что-то предоставит, ты его демотивируешь. Если уж не можешь по-другому, есть смысл честно признаться себе и ему в своих расчетливых ожиданиях. Это позволит сэкономить время на лишние разочарования из-за отсутствия ясности в отношениях. Ведь в мире есть много людей, которые готовы работать по негласным или даже официальным трудовым договорам, обменивая то, что можешь предоставить ты, на то, что могут предоставить они. А твой бывший партнер получит возможность создать отношения на основе любви, к которым возможно он стремится. Или, как вариант, согласится на договор бартера с тобой.

А если ты все-таки стремишься наладить отношения, а не просто оправдать свои ожидания, необходимо выбрать другой путь. Есть смысл помогать друг другу делать жизнь счастливее и радостнее. Счастье и радость необходимо поставить на первое место в ваших отношениях. Не удовлетворение и удовольствие, которые обычно прячут за словами «комфорт» и «безопасность». Для счастливого и радостного человека опасения — не ориентир, а зона комфорта — бессмысленное ограничение. Деньги, борщи, секс и остальные подобные вещи — всего лишь возможные инструменты на пути к жизнерадостности в отношениях. В этом видео подробнее о разнице между счастьем, радостью, удовольствием и удовлетворением. Создать такие отношения без развития себя, преображения своих эмоций, осознания своих заблуждений в этой теме, согласования с партнером договоренностей на этом пути практически не возможно.

А к каким отношениям стремишься ты?

Ответственность — это причинно-следственный механизм, который проявляется на всех осознаваемых уровнях — мысли, слова, эмоции, чувства, действия (ситуации)…
В разных языках слово ответственность связано со связкой «вопрос-ответ», например: ответ-ственность (рус.), відповід-альність (укр., відповідь — ответ), responsibility (англ., response — запрос, вопрос), sorumluluk (тур. soru — вопрос)… Кстати, в английском есть еще слово accountability, которое тоже часто переводят на русский как ответственность. Но его смысл ближе к слову «подотчетность», способность отчитаться.

Время возникновения ответственности — это момент появления причины. Причина ответственности возникает на всех уровнях, но не обязательно явным для человека образом. Это же касается и следствия ответственности. Как правило, больше всего люди обращают внимание на следствие ответственности на уровне ситуаций, но это не значит, что этих последствий нет на других уровнях.

Примеры ответственности:
На уровне эмоций у вас возникло ожидание (страх того, что не сбудется что-то, чего вы так хотите), следствие этого ожидания на уровне эмоций — это разочарование (спровоцированный ситуацией страх), которое вы сможете испытать в последствии.

На уровне слов вы проявили глупость и вас на этом же уровне назвали, например, дураком.

На уровне мыслей вы думаете обо всех плохо и на этом же уровне в голове у вас в голове персональный ад.

На уровне действий вы изменили жене, и на этом же уровне получили развод или по лицу 🙂

На уровне чувств вы проявили терпение и на этом же уровне получили, например, признание или благодарность.

Я специально привел примеры ответственности только на одном уровне, но в жизни зачастую мы замечаем причины ее возникновения на одном уровне, а следствия — на другом. Еще есть смыл обратить внимание на такие понятия, как признание ответственности, принятие ответственности и уход от ответственности (попытка переложить на кого-то другого или отсрочить наступление последствий). Об этом позже.

И еще из книги Э.Фромма «Искуство любить»:
«Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности. Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Это мой ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности отвечать»».

А в завершение напишу, что все чувства сопровождаются принятием ответственности, а эмоции — попыткой ухода от нее. И самая главная ответственность, которая у нас есть — это ответственность за свою жизнь. Сколько не уходи, а принять ее все равно приходится. Для этого, видимо, мы и здесь.

Люди часто занимаются поиском виноватых и выяснением того, кто прав. Это происходит сплошь и рядом — в отношениях, в бизнесе, в политике.. Есть целая отрасль, регулирующая эти игры и распределяющая права и обязанности, — право.

Мало кто задумывается над тем, какие эмоции сопутствуют этому процессу. С виноватым еще более-менее понятно — если человек осознанно или неосознанно признает за собой вину, он и чувствует эмоцию вины (часто ее называют чувством). Вина — это социальный страх оказаться отвергнутым.

А что чувствует тот, кто прав? Ответ очень прост — это правота, грань самолюбия и составляющая лени. Правота базируется на нежелании сделать попытку понять мир другого человека и его мотивации.

Наш мир очень сильно погряз в этих играх на тему «прав-виноват». Очень мало придается значения истинным чувствам, которыми могут регулироваться отношения между людьми, — сочувствие, совесть, осознанность, мудрость.. Постепенно даже смысл этих слов подменяется и, апеллируя к совести, мы зачастую ожидаем увидеть вину, жалость заменяет сочувствие, осторожность считается тождеством мудрости, а категоричность — осознанности.

В наше время люди часто предпочитают быть правыми, а не счастливыми.