страх

Чем больше изучаю чувства и эмоции, тем больше убеждаюсь, что все, что мы чувствуем, — это грани Любви. Есть грани, близкие к источнику — радость, благодарность, цельность, мудрость, ясность, осознанность.. А есть грани далекие от источника — ненависть, злоба, страх, глупость, отчаяние, жадность..
Суть в том, что все одно. У каждого человека свой путь в Любви.

Убеждения, создающие отношение к миру, в основном, формируются в детском возрасте, то есть мы переносим модели отношений с родителями на отношения с другими людьми.
В этом свете очень интересна логика теории защиты границ личности. Аналогия «сепарироваться от родителей» (separation — «разделение») подразумевает, как минимум, относиться к ним более равнодушно, а, как максимум, — отвергнуть. То есть одобряется развитие навыка игнорирования и отвержения в отношениях.

Но ведь убеждения, перенятые от родителей еще в детстве, после «сепарации» никуда не денутся и потомственно перекочуют сначала в отношения в паре, а потом и в отношение к своим собственным детям. Можно, конечно, не замечать и игнорировать тот факт, что в отношениях со своим ребенком неосознанно ведешь себя так же, как родители. Ведь навык игнорирования-то развит.

Удобная схема: в отношениях с родителями ответственность переложить на родителей, в отношениях со своим ребенком — на ребенка.

Вся защита рухнет, если обратить внимание на свои эмоции в отношении к «токсичным» людям, желании защититься, отгородиться и принять ответственность за них. Опасение, осуждение, обида, злость, страх, привязанность, зависимость… — все это присутствует в том, что вы бережно храните в рамках своих «границ личности». Если это признать, возможно даже появится возможность осознать родовые заблуждения, которые вы естественным образом переняли.

Но зачем? Пусть этим занимаются дети.

В теории границ личности главное, чтобы все эти токсичные абьюзеры не знали, что у них тоже есть границы. А то ведь сепарируются от тебя за обесценивание и нарушение своих границ.

«Это не я. Это все они!»
Уже давно есть книга «Токсичные родители». Полагаю, что когда вырастет поколение детей родителей, сегодня защищающих свои границы личности, появится следующее издание — «Токсичные дети».

Если ты любишь меня, ты должен меня финансово обеспечивать. Ты же мужчина.

Если ты любишь меня, ты должна мне готовить, варить борщи. Ты же женщина.

Если ты любишь меня, ты должен/должна удовлетворять меня в постели.

А попробуй обратить внимание на то, как это работает у тебя. Возникает ли у тебя вдохновение что-то делать, когда от тебя ожидают, что ты докажешь свою любовь каким-то действием?
Ведь теряется смысл это делать. Выходит, деньги, борщ или секс становятся важнее отношений между людьми. А твои усилия приводят только к все большей зависимости партнера от того, что ты ему предоставляешь. В отношениях зависимости любят не тебя — любят то, что ты даешь. Перестанешь давать — зависимый при возможности начнет искать другого поставщика.

Не будет определенное время денег — вы расстанетесь.
Не будет определенное время борща — вы расстанетесь.
Не будет определенное время секса — вы расстанетесь.
Не будет определенное время чего-то ему самому непонятного, чего он от тебя ожидает, — вы расстанетесь.

И хорошо еще, если ваше отношение друг к другу после расставания сможет остаться хотя бы на том уровне, каким оно было при знакомстве. Во многих случаях неоправданные ожидания создадут вражду. А в отношениях зависимости — ломку, в которой обвинят тебя, как безответственного драг-диллера. И чем качественнее ты подсадил партнера на то, что ему предоставлял, тем вражда будет сильнее.

Представь, если бы родительская любовь была такой же: «У тебя нет денег помочь мне — пошел на фиг, нищеброд! Надо было тебя не рожать!»

Такие отношения похожи на трудовые договора. В них все основано на расчете и ожиданиях от сторон выполнения своих обязательств по договору. Если условия договора выполняются, стороны друг к другу относятся хорошо. Нет, не любят. Просто хорошо относятся. Если какая-то из сторон не выполняет своих обязательств, применяется предусмотренная договором ответственность, санкции или договор расторгается. При этом отношения между сторонами портятся.
А как в наше время распространены эти ссоры в семье из-за денег или обязанностей по дому. Наверняка тебе знакомы примеры таких отношений.

Я знаю одного человека, мудрая жена которого сняла с него бремя добытчика денежных средств в их многодетную семью. Она перестала ожидать и требовать от него финансовой стабильности в семье любой ценой. Она предложила ему посвятить свое время любимому делу, которое на тот момент не было таким прибыльным, как наемная работа. И они не стали жить беднее. У него как крылья за спиной выросли. Разблокировала денежный блок.

И не важно, каким способом ты в это поверила — через модные рекомендации «вдохновлять своего мужчину» на зарабатывание денег, ведические традиции с обязанностями в семье или религиозные догмы. Своими ожиданиями в отношениях ты сама блокируешь получение того, к чему привязалась в воображении.

Суть ожидания — это подавленный, вытесненный в бессознательное страх не получить того, что ты ожидаешь получить. По ссылке видео об этом остальных видах страха по чувствологии. И никакой позитивный настрой здесь не поможет. Страх честно показывает, что ты веришь в то, чего боишься. Даже если не признаешься себе в этом, скрыв страх за приятной личиной ожидания. А во что веришь — то и материально. Мысли, воображение — все это может существовать в твоем сознании до момента, пока ты в это не поверишь. Поверишь — воспримешь через свою реальность. Чтобы осознать это, просто обрати внимание на свою жизнь.

Ожидая от партнера, что он тебе что-то предоставит, ты его демотивируешь. Если уж не можешь по-другому, есть смысл честно признаться себе и ему в своих расчетливых ожиданиях. Это позволит сэкономить время на лишние разочарования из-за отсутствия ясности в отношениях. Ведь в мире есть много людей, которые готовы работать по негласным или даже официальным трудовым договорам, обменивая то, что можешь предоставить ты, на то, что могут предоставить они. А твой бывший партнер получит возможность создать отношения на основе любви, к которым возможно он стремится. Или, как вариант, согласится на договор бартера с тобой.

А если ты все-таки стремишься наладить отношения, а не просто оправдать свои ожидания, необходимо выбрать другой путь. Есть смысл помогать друг другу делать жизнь счастливее и радостнее. Счастье и радость необходимо поставить на первое место в ваших отношениях. Не удовлетворение и удовольствие, которые обычно прячут за словами «комфорт» и «безопасность». Для счастливого и радостного человека опасения — не ориентир, а зона комфорта — бессмысленное ограничение. Деньги, борщи, секс и остальные подобные вещи — всего лишь возможные инструменты на пути к жизнерадостности в отношениях. В этом видео подробнее о разнице между счастьем, радостью, удовольствием и удовлетворением. Создать такие отношения без развития себя, преображения своих эмоций, осознания своих заблуждений в этой теме, согласования с партнером договоренностей на этом пути практически не возможно.

А к каким отношениям стремишься ты?