эмоции

Есть чувство, которое особенно часто вводит в заблуждение многих людей. Это безразличие, равнодушие. По чувствологии оно относится к большой группе состояний лени.
По сравнению с другими эмоциями, например страхом, обидой или печалью, равнодушие ощущается в теле намного приятней. Оно очень похоже на спокойствие. И действительно по ощущениям в нем больше покоя, чем в эмоциях страха, гнева или печали. Именно поэтому оно является такой хитрой ловушкой.
— Раньше я переживал, беспокоился, а теперь мне все равно, — говорит человек о результатах практики. — Теперь у меня появился выбор.
Только на самом деле выбор этот ограничен двумя вариантами — обращать внимание или не обращать. Ограниченный такой выбор. Такой же выбор предоставляется людям, чувствующим сомнение, — один вариант или другой. Как будто кроме этих двух других вариантов развития событий не существует.

Если равнодушие касается другого человека, как правило, вместе с ним приходит и другая эмоция, которую редко кто различает в сознании, — желание отвергнуть, избегать. В современном мире это состояние даже поощряется. «Уходи из «токсичных» отношений. Бросай. Беги. Не трать время. Счастье ждет тебя прямо за углом!».
Только не работает это. В следующих отношениях тебя ждет новый урок — или встречаешь другого человека с похожими чертами характера, или проявляешь эти черты характера сам, меняясь со своим бывшим партнером ролями.
В конце концов равнодушие касается не других. Это к своим чувствам ты безразличен. Если ты уберешь из поля своего внимания все объекты, провоцирующие страх, гнев, печаль и другие эмоции, убеждения за этими эмоциями никуда не денутся. Материальны не мысли, материальна вера. Просто иногда ты думаешь о том, во что веришь. И в итоге ты равнодушен к какой-то части себя, к своим чувствам.

А они все равно проявятся. Хорошая иллюстрация этого — в фильме «Начало». Герой Леонардо Ди Каприо Кобб на протяжении всего сюжета пытается игнорировать свое чувство вины по отношению к умершей жене. И ее образ появляется практически в каждом создаваемом им сне.
Так и в жизни. Если ты не обращаешь внимания на какую-то свою эмоцию, она проявится в самый неподходящий, самый неожиданный момент. И лишит тебя выбора. Пока эмоция тебя держит, ты — ее раб. Как будто кто-то изнутри руководит тобой, осознаешь ты это в каких-то ситуациях или нет. Просто с равнодушием ты не заметишь причинно-следственных связей, даже если кто-то близкий прямо скажет тебе об этом.
Можно найти себе много оправданий. Например из коучинга: «У каждого человека есть все необходимые ресурсы для достижения цели».
Расскажи это умирающему или парализованному. Это лишь теория, которая подтверждается частностями и не отображает цельной картины.
Или например: «Всему свое время».
Отличное убеждение, оправдывающее равнодушие ко всему происходящему и безделье.
Во всех подобных мудрых фразах есть доля истины, но даже слова Иисуса каждая религиозная конфессия преподносит в своем свете и смысл полностью изменяется в угоду той или иной концепции.

Часто равнодушие или безразличие называют пофигизмом. И есть даже несколько книг с советами о том, как развить в себе «здоровый пофигизм». Только в этих книгах упускается один ключевой момент — ведь пофигизм предлагается развить не в той области, которую человек хочет улучшить или развить. Безразличие к чему-то не поможет лучше с этим взаимодействовать. Представьте совет, мол если у тебя нет денег, просто начни к деньгам более пофигистично относиться и они появятся. А если у тебя трудности в отношениях с женой, добавь безразличия в отношение к ней и у вас все наладится.
Нет смысла оправдывать равнодушие и безразличие, игнорировать неприятные состояния сознания. Имеет смысл с интересом относиться ко всем своим проявлениям в мире — ощущениям, мыслям, образам, делам… И особенно — чувствам и эмоциям. Ведь они честно показывают, какой ты на самом деле. Во что на самом деле веришь и что творишь в мире.
Осознанности и Любви!

#чувствология

В психологии есть общепринятое мнение, что лень — это не эмоция, лени нет, лень — это недостаток мотивации. Слово для состояния сознания в языке есть, интуитивно люди могут определить ленивого человека даже по внешности, в сознании у себя легко можно понять, когда что-то делать лень, а эмоции нет. Разберем по полочкам эту тему.
Суть лени передана в пяти мешающих чувствах буддизма — это неведение. В христианстве не совсем ясно — праздность, включена в страсть уныния.
С точки зрения чувствологии лень — это эмоция и группа эмоций, названная по ней.
Эмоция лени — это состояние психики, вызванное развитием равнодушия или безразличия к какой-то теме. Сопровождается расслаблением и негой в теле, трудностями в концентрации усилий.
Эмоция лени — это не ничегонеделанье. Лень — это эмоция, которая останавливает человека от развития. Ленивый человек отказывается браться за еще незнакомые ему дела, сосредотачивая внимание только на привычных и понятных. Даже если на привычные дела приходится тратить намного больше сил, чем на то, чтобы обучиться новому. Так ленью сопровождается и бесцельный просмотр телевизора, и трудоголизм. Ведь лень искать дело по душе, а на работе, пусть нелюбимой, все уже налажено. И набор 10-ти страниц текста вручную, потому что лень разбираться, как работает сканер, программа распознавания текста. Само состояние привыкания также относится к лени. В итоге лень приводит жизнь человека к тому, что действий много, а дел мало.
Лень — это, как бы, непреодолимое внутренне желание отвергнуть какой-то новый опыт, который предоставляет тебе мир. Сопровождается, конечно недоверием происходящему. Мыслями по типу «мне не надо то, что сейчас происходит в моей жизни», «это не мое», «это токсично», «скорей бы это закончилось» и т.п.

А группа эмоций лени включает в себя около 250 состояний. Кроме этой группы есть еще эмоции страха, гнева, печали. И еще 4 группы чувств — радость, недеяние, ведание и созидание.
Группа эмоций лени, например, включает в себя безразличие (лень обращать внимание), легкомыслие, распыление (лень сосредотачиваться, собираться), думание (лень размышлять, зацикливание на одной мысли), самолюбие (лень осмысливать информацию из мира), тщеславие (лень развиваться), удовольствие (лень радоваться), похоть (лень достигать цельности, единства), заблуждение (лень осознавать)…
Одобрение или оправдывание лени, как и любой другой эмоции, приводит к формированию устойчивых черт характера на основе состояний лени. Это происходит на этапе, когда мысли человека становятся убеждениями. Например, равнодушие создает безразличность, сама лень — пассивность, самолюбие — важность, высокомерие — горделивость, похоть — страстность, заблуждение — глупость, назидание — категоричность, тугодумие — косность т.п.
Наряду с эмоциями печали, группа эмоций лени формирует депрессивные состояния. Наиболее сильная связка — апатия (печаль) и бессилие (лень).

Видео о депрессии и ее логике

Как и все другие эмоции, эмоции лени — это частности каких-то чувств, только ограниченные заблуждениями. А именно, чувств недеяния — спокойствие, цельность, легкость, хладнокровие, мастерство, самообладание, достоинство, размышление…
Эмоция лени легко устраняется чувством недеяния, временным прекращением всех действий в теле. Или чувствами созидания — интересом, вдохновением, бодростью и т.п.

Если у вас есть твердое намерение справиться с ленью, депрессией или апатией, запишитесь на первую бесплатную консультацию по трансведанию.

Разные чувства, но так похожи.
Интуиция на русском — это наитие, предчувствие, ясновидение (ясночувствование, яснослышание, яснознание и т.п.), формирует черту характера проницательность. Скептицизм на русском — это под-о-зри-тельность, не-до-вер-чивость, о-сторож-ность. Эта черта характера формируется на основе эмоции подозрения, которая по сути является вытесненной в подсознание формой боязни (страх на единичку) и опасения (вытесненная в подсознание тревога — страх на двоечку).

Так вот очень часто чувствительные люди попадают в ловушку осторожности и создают в своем сознании ментального сторожа, который автоматически проверяет окружающий мир на наличие опасности, вызывая мысли на основе подозрения. Такие люди обычно называют себя модным словом «скептик» и не любят переводить его на русский язык — недоверчивый, со-мне-вающийся.

Часто в духовных учениях, в психологии можно встретить разные варианты описания прав человека, личности, духовной сущности и т.п. Также убеждение в наличии прав приветствуется и в других областях — собственность, бизнес, социум.. Обширный свод правил современного общества так и называется — право.

Я думаю, ключевое в этой теме — осознание смысла слова «право» в контексте эмоций и чувств. Обычно его путают со словом «правь», «правильно», они очень близки, но у них совсем разный смысл.

Чем больше изучаю чувства и эмоции, тем больше убеждаюсь, что все, что мы чувствуем, — это грани Любви. Есть грани, близкие к источнику — радость, благодарность, цельность, мудрость, ясность, осознанность.. А есть грани далекие от источника — ненависть, злоба, страх, глупость, отчаяние, жадность..
Суть в том, что все одно. У каждого человека свой путь в Любви.

Удовольствие — это основной мотиватор животного мира. Так сложилось, что на этот параметр зачастую ориентируются и многие люди, часто замещая им радость жизни. Подробней об этом здесь.

Все виды удовольствия условно можно поделить на 2 типа — удовольствие в неге (экстаз) и в удовольствие в кураже (драйв). Примечательно, что есть интересная связь между удовольствием и страхом. Она может быть явной, люди даже готовы платить за вызванное страхом удовольствие — например, многим нравятся фильмы ужасов, комнаты страха, всплески адреналина в экстремальных ситуациях и т.п. Также эта связь может быть и не настолько явной на первый взгляд и считается нормой — например, азарт (подавленная тревога), флирт (форма лукавства, которое само скрывает за собой опасение) и другие.

Когда мы привязываемся к чему-то или кому-то и попадаем в зависимость, мир, как правило, сначала мягко отдаляет нас от этого объекта внешнего мира для того, чтобы появилась возможность осознать привязанность и зависимость через проявленные индивидуальные эмоции — скука, ревность, злость, одиночество…

Если этого урока оказывается недостаточно, то мир перестает помогать нам и под действием силы влечения мы начинаем сливаться с объектом привязанности, что через рутину, обыденность и несоответствия приводит к разочарованию или мучительному существованию и, как следствие, к отторжению и разрыву привязанности. Все это происходит в рамках эмоций алчности.

Убеждения, создающие отношение к миру, в основном, формируются в детском возрасте, то есть мы переносим модели отношений с родителями на отношения с другими людьми.
В этом свете очень интересна логика теории защиты границ личности. Аналогия «сепарироваться от родителей» (separation — «разделение») подразумевает, как минимум, относиться к ним более равнодушно, а, как максимум, — отвергнуть. То есть одобряется развитие навыка игнорирования и отвержения в отношениях.

Но ведь убеждения, перенятые от родителей еще в детстве, после «сепарации» никуда не денутся и потомственно перекочуют сначала в отношения в паре, а потом и в отношение к своим собственным детям. Можно, конечно, не замечать и игнорировать тот факт, что в отношениях со своим ребенком неосознанно ведешь себя так же, как родители. Ведь навык игнорирования-то развит.

Удобная схема: в отношениях с родителями ответственность переложить на родителей, в отношениях со своим ребенком — на ребенка.

Вся защита рухнет, если обратить внимание на свои эмоции в отношении к «токсичным» людям, желании защититься, отгородиться и принять ответственность за них. Опасение, осуждение, обида, злость, страх, привязанность, зависимость… — все это присутствует в том, что вы бережно храните в рамках своих «границ личности». Если это признать, возможно даже появится возможность осознать родовые заблуждения, которые вы естественным образом переняли.

Но зачем? Пусть этим занимаются дети.

В теории границ личности главное, чтобы все эти токсичные абьюзеры не знали, что у них тоже есть границы. А то ведь сепарируются от тебя за обесценивание и нарушение своих границ.

«Это не я. Это все они!»
Уже давно есть книга «Токсичные родители». Полагаю, что когда вырастет поколение детей родителей, сегодня защищающих свои границы личности, появится следующее издание — «Токсичные дети».

Если ты любишь меня, ты должен меня финансово обеспечивать. Ты же мужчина.

Если ты любишь меня, ты должна мне готовить, варить борщи. Ты же женщина.

Если ты любишь меня, ты должен/должна удовлетворять меня в постели.

А попробуй обратить внимание на то, как это работает у тебя. Возникает ли у тебя вдохновение что-то делать, когда от тебя ожидают, что ты докажешь свою любовь каким-то действием?
Ведь теряется смысл это делать. Выходит, деньги, борщ или секс становятся важнее отношений между людьми. А твои усилия приводят только к все большей зависимости партнера от того, что ты ему предоставляешь. В отношениях зависимости любят не тебя — любят то, что ты даешь. Перестанешь давать — зависимый при возможности начнет искать другого поставщика.

Не будет определенное время денег — вы расстанетесь.
Не будет определенное время борща — вы расстанетесь.
Не будет определенное время секса — вы расстанетесь.
Не будет определенное время чего-то ему самому непонятного, чего он от тебя ожидает, — вы расстанетесь.

И хорошо еще, если ваше отношение друг к другу после расставания сможет остаться хотя бы на том уровне, каким оно было при знакомстве. Во многих случаях неоправданные ожидания создадут вражду. А в отношениях зависимости — ломку, в которой обвинят тебя, как безответственного драг-диллера. И чем качественнее ты подсадил партнера на то, что ему предоставлял, тем вражда будет сильнее.

Представь, если бы родительская любовь была такой же: «У тебя нет денег помочь мне — пошел на фиг, нищеброд! Надо было тебя не рожать!»

Такие отношения похожи на трудовые договора. В них все основано на расчете и ожиданиях от сторон выполнения своих обязательств по договору. Если условия договора выполняются, стороны друг к другу относятся хорошо. Нет, не любят. Просто хорошо относятся. Если какая-то из сторон не выполняет своих обязательств, применяется предусмотренная договором ответственность, санкции или договор расторгается. При этом отношения между сторонами портятся.
А как в наше время распространены эти ссоры в семье из-за денег или обязанностей по дому. Наверняка тебе знакомы примеры таких отношений.

Я знаю одного человека, мудрая жена которого сняла с него бремя добытчика денежных средств в их многодетную семью. Она перестала ожидать и требовать от него финансовой стабильности в семье любой ценой. Она предложила ему посвятить свое время любимому делу, которое на тот момент не было таким прибыльным, как наемная работа. И они не стали жить беднее. У него как крылья за спиной выросли. Разблокировала денежный блок.

И не важно, каким способом ты в это поверила — через модные рекомендации «вдохновлять своего мужчину» на зарабатывание денег, ведические традиции с обязанностями в семье или религиозные догмы. Своими ожиданиями в отношениях ты сама блокируешь получение того, к чему привязалась в воображении.

Суть ожидания — это подавленный, вытесненный в бессознательное страх не получить того, что ты ожидаешь получить. По ссылке видео об этом остальных видах страха по чувствологии. И никакой позитивный настрой здесь не поможет. Страх честно показывает, что ты веришь в то, чего боишься. Даже если не признаешься себе в этом, скрыв страх за приятной личиной ожидания. А во что веришь — то и материально. Мысли, воображение — все это может существовать в твоем сознании до момента, пока ты в это не поверишь. Поверишь — воспримешь через свою реальность. Чтобы осознать это, просто обрати внимание на свою жизнь.

Ожидая от партнера, что он тебе что-то предоставит, ты его демотивируешь. Если уж не можешь по-другому, есть смысл честно признаться себе и ему в своих расчетливых ожиданиях. Это позволит сэкономить время на лишние разочарования из-за отсутствия ясности в отношениях. Ведь в мире есть много людей, которые готовы работать по негласным или даже официальным трудовым договорам, обменивая то, что можешь предоставить ты, на то, что могут предоставить они. А твой бывший партнер получит возможность создать отношения на основе любви, к которым возможно он стремится. Или, как вариант, согласится на договор бартера с тобой.

А если ты все-таки стремишься наладить отношения, а не просто оправдать свои ожидания, необходимо выбрать другой путь. Есть смысл помогать друг другу делать жизнь счастливее и радостнее. Счастье и радость необходимо поставить на первое место в ваших отношениях. Не удовлетворение и удовольствие, которые обычно прячут за словами «комфорт» и «безопасность». Для счастливого и радостного человека опасения — не ориентир, а зона комфорта — бессмысленное ограничение. Деньги, борщи, секс и остальные подобные вещи — всего лишь возможные инструменты на пути к жизнерадостности в отношениях. В этом видео подробнее о разнице между счастьем, радостью, удовольствием и удовлетворением. Создать такие отношения без развития себя, преображения своих эмоций, осознания своих заблуждений в этой теме, согласования с партнером договоренностей на этом пути практически не возможно.

А к каким отношениям стремишься ты?